| just something` |
2008滚蛋了已经.
12月30号晚上,高一高二搞卡拉OK,我们在教室做英语听力,听他们死命地嚎死了都要爱`
12月31号晚上,跟TM蹉跎到10点,坐在电视机前面一直等到五月天出现,然后把湖南电视台鄙视个半死``
1月1号晚上`待续```
面对着深冬的夜晚,最冷的气温,打开窗户,索要着最后的时刻表,探寻着成为回忆的烟尘.
一泡尿工夫,青春便已经作古,而我们还在大地上甩啊甩,在人间搜神,出神,走神,与虎谋皮,与鬼斗酒,与仙戏乐.
昨天晚上TM来的时候我给他放了一遍五月天的未来,33分钟的电影,印象最深的还是那句话,“如果时光可以倒流,我还是会卯起来蹉跎.”我已经蹉跎了16年,正在蹉跎我的十七岁,并且还将继续蹉跎下去.2008年,听着五月天,看着城市画报,读着卡尔维特,写着找不着北的议论文,画着恶心的圆锥曲线,抛着永远不死的带电小球,我就这么过来了.2009年,一切照旧,唯一多了一样,我真的要对我的未来交一份答卷了.我的十二年,在今年,终于要尘埃落定.
这样的日子不能算是乏味,也不能算是厌倦,只能说,现在,就着这样的气候,正在进行的状态,是最好的选择,是能够让理想有所依赖的状态.这样的日子在发生,这样的日子也在过去.对于未来,我们依旧一无所知,但是,我们都在慢慢的等待着它的到来,慢慢的看着它展开.
站在时间的这个刻度上,远眺着一切,如同面对一座大山.慢慢地,我们将翻越那座大山.
昨天晚上那头猪一直在向我抱怨他纯洁的心灵被艺术班的学生们玷污了`靠,你这家伙比我还大呢``拜托不要那么紧张,哪个社会你不能适应呢?只要成为一台不爱休假的机器.到了机器可以自我复制的那一天起,人类似乎都不必生存了.冰箱妈妈可能也会这样对冰箱孩子说,你要够冷,你才能适应这个社会!她当然也会送孩子去学画画,学艺术,在提供冷饮的同时,还提供梵高的画展,这样的机器,人们才不会淘汰它.
当他说到他在那里的孤单和无助的时候,听到这样的字眼,突然觉得,有些事情,就如同一道光线一样,从眼前滑过.平静而忧伤.而作为个体的我们,又不能不这样平庸的安静.我沉默着.当然,我无需评价这样的话,因为,我已经能够感觉到.无需隐瞒的,这样的诉求,其实,也从未等待过答案.
我们从这里走到那里,从这样的生活,走向所谓更好的生活,从这样的人身边走到那样的人身边.这样的置换,是否是对于生活品质的幻想?还是需要跳出自己人性的障碍感.需要还原出臆想里所追求的一切.
内心里的城市,内心里的时间,永远,某个人,某种理想的生活,其实在现实中,可能已经消失,或者从来没有存在过,如同我们日夜所追求的,它只是我们的一种渴望,一种从未有过的东西,只是一种象征.
还记得卡尔维诺笔下的伊西多拉城.那个来到这里的旅人.伊西多拉是它梦中的城市,但只有一点不同.梦中的城市,他正值青春,而到达伊西多拉时,他已年老.广场上有一堵墙,老人们倚坐在那里看着过往的年轻人;他和这些老人并坐在一起.当初的欲望已是记忆.
这的确很真实地揭露出了我们的悲哀.对于生命的局限,我们得到了更多的认识.面对这样即将结束的忙碌和恪守,居然有了一种怀念,不知道多久以后,这样的生活会否还会为我所有.这些严酷的事实面前,我们可以看到坚强的品质,也可以看到诚实的源头.
这种暗自领悟的感觉,就如同每个人的年华的流逝与老去.它本身就是最深刻最无言的一种怅惘,只能默然承受,无法被诉诸于任何外露的形式.因为时间对每个人都是如此,你没有理由比别人更悲情,也没有资格拥有比前人或者后人更多的智慧来参悟.也由此,这种共通性,非但不是分享和分担的途径,反而筑成它独占自我的藩篱.
Tomorrow is another day.
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| 记下一笔 |
又在函数和三角的折磨下蹉跎了两个月，一个星期两次的数学考试以及第二天早上就能发下来的反差巨大的数学分数锻炼出我惊人的定力和理性。
混乱正在不断升级，就如同熵值的不断增加。
已经很久没有这样的真实感。像波德莱尔一样真实，像艾略特一样真实。
真实的人敢于用激情的抗议来驳斥人们习以为常的混乱，带领人们走出如米诺斯迷宫一样的困境，回归最原始的人性。
没有任何时候像现在这样让我感到真正的塌实，让我如此清楚地认识自己。
每天吃饺子，喝稀饭。
每天晚上下自习像跑了环城一样没有力气。
可是每天还是憧憬着明天的数学考试。
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| 燃烧吧 小宇宙！ |
鉴于此次语文考试的失利，我很想谈一谈语文课。
对于驼背，讲方言，掉书袋子的老师说实话我向来没有任何偏见，这些我都能够忍受，但是你如果一再要拿你的无知将我尘封已久的对中国语文教育的大义凛然的态度唤醒，将我对语文的长久以来的热情扼杀在青壮年时期--我是绝对难以接受的。
你可以不告诉我们真相让我们去发抖，但是你不能让我们蒙在鼓里哪怕是为了未受刺激的神经依然保持愉悦。
你可以不讲变形记，但是你不能说卡夫卡得过诺贝尔奖。
你可以不讲等待戈多，但你不能用讲关于贝克特的对联来代替。
你可以不讲阿Q正传，但你不能让我们花三节课把两张纸的资料抄在书上背下来。
你甚至可以哪篇课文都不讲，但你不能把哪篇课文都浓缩成几个成语字词那些连我都可以从词典上查到的注音解释。
你可以
好吧我承认你改过高考作文你行你拽我算你狠，但这不代表你让我写李白我就得写李白你让我写地震我就得写地震你让我写议论文我就得写议论问你让我写谁谁说我就得写谁谁说。
你可以说我主观了，但你不能自以为客观了。
在某种程度上我很欣赏叔本华的观点，快乐是虚幻的，惟有痛苦是真实的。总是在避免得到痛苦的人永远知道自己的目的是什么。鉴于此你应该可以理解我为什么在你的语文课上总是写数学作业。
一堂语文课，我不知道到底催生了多少像我一样因空虚而有瞬间爆发的冲动的热血青年，以及多少沉浸在老师的权威中不可自拔的好学生，但我想前者一定少于后者。因为前者需要敏感的神经，成为后者，只需要一双耳朵就可以办到了。
也许我早该明白我和语文会有这样一个不是结局的结局（不知道这能不能算是个结局），毕竟最后判我们刑的是高考。放学的时候听到前面一女生说她楼上姐姐今年参加高考她舅舅说只要她考440就把她搞进复旦结果此女只考可400不到````反正我是没人把我拽进复旦了，就只有每天忍受着某人的摧残。有些想法，也只能是我燃烧的小宇宙生生不息的热量，也只能温暖温暖我了，也烧不走某些人。这就好象一个刚剪下辫子起义的封建土财主说我们会给你们自由和民主，如果你像我一样指望着靠你沸腾的热血实现这样的大同社会的话就证明你的脑子和我一样，该灌油了。
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| waiting for` |
今天在书上看到一张列侬的照片，列侬赤身裸体，像婴儿一般蜷缩在大野洋子身边，吻着他的脸颊，而洋子穿着和服，一脸母性。这让我看到了一个没有愤怒，没有摇滚，没有政治，只有生活和爱情的列侬。
最近在弹yesterday的独奏曲.就像老师当初教我这首曲子的时候那样的表情,我不知道我是怀着怎样的心情把让一个个的音符从那些无根的散发着毫不张扬的沉香气息的琴弦中迸发出来的.如同深深地沉入海底,让身体漂浮在完全失重的情况下,感受着来自另一个平行世界的无数种可能性随着不断上升的气泡破裂并进入我的意识.也许那是母亲的羊水--如同列侬婴儿般附着在母亲子宫里,我感受到穿越时空的生命的脉搏.那是超越了光速的极速运行,足以让我感到自身的渺小.于是,周围的一切随之缩小缩小到一个蓝色的洞穴,在那里,便是远古人类在感官世界不断摸索并上升到理型世界的地方.
那留在潮湿文明中的玛雅祭台,留在羊皮上的荷马史诗,在以他们自己的方式不断地企图穿越扭曲的失控来像我们宣告自己的存在.然后,我们看到了披着亚麻长袍在亚德里亚海边沉思的哲人,还有骑着战马在马其顿辽阔的原野上挥动长矛的勇士,以及在十字架前虔诚祷告的信徒们.随着他们的脚步,我们一步一步走像了真正的理性.
教堂的钟声敲响.不要问丧钟为谁而鸣.丧钟为你而鸣.神的影子从门缝中透过,向人们展示出由迷蒙而变的柔和的轮廓,我们的生活由此笼上一层抚慰的光芒.死亡消弭的一切仇恨,一切惨毒,一切喜怒与对错,每个葬礼的行列上都理直气壮地述着一面旗帜,上面写着"众生平等."跳动的音符回荡在通往天堂的路上,编织成一首首赞美诗.渺小的人类始终在漫游中等待,等待来自光明的宽恕,他们坚信,阴暗必将终结,焚烧的烟将不断上升,世世不息.
不知方向的路模糊了我的期待,我在漫游的等待中迷失了自我.悲切而悠长的呼喊,冉冉地,一如不可思议的帆.而每一个不可思议的日子,无声地,在我窗前驶过.我的姿态往往像个局外人,沉寂平稳地旁观世界,连同我在这个世上的一切遭遇.也许,我活着的全部意义便是等待,也许等待的全部意义便是失败,也许我只是如同堂吉诃德一样在荒凉的道路上同虚无的敌人进行斗争,也或许只是和自己斗争.我不知道我的面前是否有巨人,还是它已巨大到超出了我的认知范围,只是道路在不停顿地狂飙突进中将无数交织的意象重复在我眼前,让我看到了过去和未来.
古人所成就的时代,在几个世界以前浇筑了如今出土的苍凉.穿越无数人类的聚落以后,天空不再那么澄澈,巍然的城池上是一些褪色的等风的旗.历史在这个城市的姿态和表情中显露出疲惫和华美.密不透风的,被后人的赞誉包裹,过多地显得负累.像是古旧时期女子缠足.苦不堪言,却依然附庸风雅.
也许只是来自对于过去的想象.
这样一个盒子,是一个隐形的世界.并非流光溢彩,没有朴素的阳光和黑夜的魅惑的象征.只是将重心落在不断溃散的目光,等待着告一段落.
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| 我闭上眼睛,坐等天明. |
昨天晚上写物理卷子的时候把CD机拿出来听,发现电池竟然用完了.想想从去年暑假到爸爸那边一直到现在,那两块电池竟然坚持到了现在.真的是`相当神奇.
暑期补课的上半期就这么结束了.第一轮复习进行到现在,我开始逐渐找到一点感觉了.最起码的心情不会再为了成绩或者平常的练习再大起大落了.我才发现我必须暂时放下我的清高.在这个弱肉强食的圈子里.从前,阳光斜射进教室,割出两方世界,前面是嬉笑打闹的学生,后面是某些人不动声色的脸.现在每个人脸上是清一色的表情.说是惨淡也好,执着也罢,反正大家都是为了一样的目标在奋斗着.在理想面前没有人是卑微的.就像忽然在一夜之间成熟了许多,还来不及回味那些顽劣无知的过去,就像落地的雪花还未来得及反应就化作一摊水迹.我的生命似乎出现一个巨大的拐点,弯过去的另一半看上去那么美好.道路在脚下像风一样的奔跑着,这样握着自己未来的感觉让我觉得很沉重,也很释然.C的姐姐在北京当志愿者，马上要出国了。真的，我真的希望自己也能有一天实现自己的价值。对理科,谈不上喜欢,但却是越来越快意将毫无头绪的未知量以突显的灵感和常识整合出一个精确答案的感受.最重要的是,它们让我学会理性的思考生活.
可是我很确定,我是热爱生活的.
在阿莫多瓦的<回归>创作手记中看到"最好的是在夜晚散步,无声地享受着午夜时分从街上旅行而来的风.时间静止了.我们向沿途的每家每户问好,他们用同一种声音回答,染着香油般的安静."
以前,我做着一些事情却憧憬着另一些事情.可是现在这样简单纯粹而又忙碌的生活确乎让我感受到了这样的宁静.
像<刺激1995>里说的,要记住,心怀希望是好事，也许是最好的，好事永远不会消失。
因为有希望存在。
安迪才能在监狱里坚持几十年。
桌上放着博尔赫斯小说集，永生。上面写着，我闭上眼睛，坐等天明。 |
| 标签:笔记 |
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| Just a little |
我想,其实沉默是件很可怕的事.
世界末日之后,我待在一个电话亭里.我可以想打多少电话就打多少电话,没有任何限制.你不知道其他人是否还幸存着,或者我打的电话是否只是一个精神失常者的独白.有时候通话很短,仿佛对方一下子就挂断了;有时候,它则延续下去了,仿佛对方怀着一种罪恶的好奇心在听我讲,没有白天,没有黑夜,那情景不可能有结尾.
以上是我今天在<一个岛的可能性>的引言里面看到的一段话,然后看到书架的卡夫卡在微笑，才发现原来世界真的只是存在而已。我确实很难找到其中的任何意义。
放假4天,放假前两天赶完了这四天的作业,我觉得我有点吃饱了撑的.在家又不知道干些什么.最近看什么书都看不进去感觉.像是那种，对每一分钟都充满目的性的铺张的排斥.明天还是去上吉他课好了,虽然平时一对一的上课我总是比较喜欢听他弹给我听,不过说实话,其实那也蛮享受的说.只是最近很少听到好音乐了,以前的CD我甚至懒得往卡到如此程度的电脑里面放.我需要一点新的东西来改变我现在腐朽的发臭的生活.我,一天挖完一个西瓜,啃完两个桃子,于是重演那天上数学课拉肚子的悲剧.可是我感觉我现在倒是练就了一身从各面都能收放自如的能力,包括我的情绪.我现在比任何时候都清醒.我想,我现在最不需要的就是煽情.
我要成仙了简直.
楼下的伯伯在屋顶种了丝瓜.每天看他忙前忙后的,感到一种简单的幸福。
"一切的一切都源自空虚,那到底是毒品可怕还是空虚可怕.”现在我也不好回答了。
香港回归十周年了，话说我也在这条路上蹉跎了十年了。每天还是不可避免地要看到从学校背回来的堆在沙发上的书和资料.高二的全是黄皮的,据说是学校买的正版资料胶印了之后用正版价格的七折卖给我们的`我一看到就很不爽`第一轮复习的资料就全是白皮的了.封面跟学校领导长的一样纠结`我暂时从数理化的困境中走出来,请允许我为之前所面临的和之后即将奋力征服的他们``吹一曲凄惨的唢呐.
昨天TM来又掠走了两麻袋乱七八糟的书。他退学了。在外面上艺术课。他狠欠扁地张牙舞爪的说他们每天在空调房里在十五个人的班里享受学习。靠```他说，他觉得前途一片光明。这毕竟是和当初那个被老师抓到传纸条然后硬是被说的哭鼻子的男生不一样了。他总算是找到了他自己的路。而我还要继续在这条看不到尽头的路上狂奔。我现在才渐渐感觉到了理想的重量。
潜意识里还是希望被了解的.如果有必要我会选择暂时的体空. |
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