|寂宿[go on with]|–Life In Blogcn

2008.07.31 15:54:00

昨天晚上写物理卷子的时候把CD机拿出来听,发现电池竟然用完了.想想从去年暑假到爸爸那边一直到现在,那两块电池竟然坚持到了现在.真的是`相当神奇.

暑期补课的上半期就这么结束了.第一轮复习进行到现在,我开始逐渐找到一点感觉了.最起码的心情不会再为了成绩或者平常的练习再大起大落了.我才发现我必须暂时放下我的清高.在这个弱肉强食的圈子里.从前,阳光斜射进教室,割出两方世界,前面是嬉笑打闹的学生,后面是某些人不动声色的脸.现在每个人脸上是清一色的表情.说是惨淡也好,执着也罢,反正大家都是为了一样的目标在奋斗着.在理想面前没有人是卑微的.就像忽然在一夜之间成熟了许多,还来不及回味那些顽劣无知的过去,就像落地的雪花还未来得及反应就化作一摊水迹.我的生命似乎出现一个巨大的拐点,弯过去的另一半看上去那么美好.道路在脚下像风一样的奔跑着,这样握着自己未来的感觉让我觉得很沉重,也很释然.C的姐姐在北京当志愿者，马上要出国了。真的，我真的希望自己也能有一天实现自己的价值。对理科,谈不上喜欢,但却是越来越快意将毫无头绪的未知量以突显的灵感和常识整合出一个精确答案的感受.最重要的是,它们让我学会理性的思考生活.
可是我很确定,我是热爱生活的.

在阿莫多瓦的<回归>创作手记中看到"最好的是在夜晚散步,无声地享受着午夜时分从街上旅行而来的风.时间静止了.我们向沿途的每家每户问好,他们用同一种声音回答,染着香油般的安静."
以前,我做着一些事情却憧憬着另一些事情.可是现在这样简单纯粹而又忙碌的生活确乎让我感受到了这样的宁静.

像<刺激1995>里说的,要记住,心怀希望是好事，也许是最好的，好事永远不会消失。
因为有希望存在。
安迪才能在监狱里坚持几十年。

桌上放着博尔赫斯小说集，永生。上面写着，我闭上眼睛，坐等天明。

标签:笔记

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2008.07.03 08:27:00

Just a little

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我想,其实沉默是件很可怕的事.

世界末日之后,我待在一个电话亭里.我可以想打多少电话就打多少电话,没有任何限制.你不知道其他人是否还幸存着,或者我打的电话是否只是一个精神失常者的独白.有时候通话很短,仿佛对方一下子就挂断了;有时候,它则延续下去了,仿佛对方怀着一种罪恶的好奇心在听我讲,没有白天,没有黑夜,那情景不可能有结尾.

以上是我今天在<一个岛的可能性>的引言里面看到的一段话,然后看到书架的卡夫卡在微笑，才发现原来世界真的只是存在而已。我确实很难找到其中的任何意义。

放假4天,放假前两天赶完了这四天的作业,我觉得我有点吃饱了撑的.在家又不知道干些什么.最近看什么书都看不进去感觉.像是那种，对每一分钟都充满目的性的铺张的排斥.明天还是去上吉他课好了,虽然平时一对一的上课我总是比较喜欢听他弹给我听,不过说实话,其实那也蛮享受的说.只是最近很少听到好音乐了,以前的CD我甚至懒得往卡到如此程度的电脑里面放.我需要一点新的东西来改变我现在腐朽的发臭的生活.我,一天挖完一个西瓜,啃完两个桃子,于是重演那天上数学课拉肚子的悲剧.可是我感觉我现在倒是练就了一身从各面都能收放自如的能力,包括我的情绪.我现在比任何时候都清醒.我想,我现在最不需要的就是煽情.

我要成仙了简直.

楼下的伯伯在屋顶种了丝瓜.每天看他忙前忙后的,感到一种简单的幸福。
"一切的一切都源自空虚,那到底是毒品可怕还是空虚可怕.”现在我也不好回答了。

香港回归十周年了，话说我也在这条路上蹉跎了十年了。每天还是不可避免地要看到从学校背回来的堆在沙发上的书和资料.高二的全是黄皮的,据说是学校买的正版资料胶印了之后用正版价格的七折卖给我们的`我一看到就很不爽`第一轮复习的资料就全是白皮的了.封面跟学校领导长的一样纠结`我暂时从数理化的困境中走出来,请允许我为之前所面临的和之后即将奋力征服的他们``吹一曲凄惨的唢呐.

昨天TM来又掠走了两麻袋乱七八糟的书。他退学了。在外面上艺术课。他狠欠扁地张牙舞爪的说他们每天在空调房里在十五个人的班里享受学习。靠```他说，他觉得前途一片光明。这毕竟是和当初那个被老师抓到传纸条然后硬是被说的哭鼻子的男生不一样了。他总算是找到了他自己的路。而我还要继续在这条看不到尽头的路上狂奔。我现在才渐渐感觉到了理想的重量。

潜意识里还是希望被了解的.如果有必要我会选择暂时的体空.

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2008.06.06 22:10:00

不可知的`

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不得已,才悄悄地离去.
我记得是黑暗在里面才更加刻骨.
我记得的是浸入季节深处更加感动.
只是时间或者地点罢了,湮没于远处的这并不感伤的故事.

我站在灯火以外,看到的是他们清晰的轮廓,还有风华正茂.
"英雄们就这样,心中无所畏惧,手中的钢剑凌厉无比,随时准备杀死敌人或战死沙场."
当时间永远分岔延伸向不可知的远方.下一秒我可能是你.
幻觉还是幻觉,潜在的一种心理上的疾病.
当我们向城堡无限靠近的时候,我们需要拥有的是最光明的释放.

时光以各种形式
进入干枯的木头,坚硬的岩石.
冷却的灰烬和锈蚀的金属,
一条流经枕下的桃花源
从前也曾流经白令海
亚丁湾和马六甲.

距离,没有多远,然,无法跨越.做些什么.结果.
好吧.继续这个旅程.游戏``最终只是这个结果.
巨浪在嚣笑着扑向六神无主的小羊,
他们要摇醒睡着的主人.
加利利海平静在牧人们的梦中.水荡漾着他们的心.
似乎是弥塞亚.

只要想到的渴望的,都可以建造.
只要闭上眼睛,一切都可以出现.

然后,一切瞬间消失.

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2008.05.11 12:50:00

这样一种生活`

最近过的跟这个小妞一样纠结`

每天吃上学之前就吃面包,于是上早自习的时候绝对会一边读逍遥游以边就逍遥去鸟`据说这是因为大脑里面的氧气全跑去消化面包去了,哎,真是,连庄子都要跟我们家面包抢``这个世界真疯狂``

最近在卡夫卡的荒诞世界中难以自拔.他道出了世界的荒诞与理性,以及人类面临的困境,人们在不断与自身进行斗争的过程,那似乎也是一种本性的回归抑或是将要消失.和博尔赫斯相同的是,他们都以看似无厘头的方式构建了一个貌似荒诞实际折射出人性本质的世界.我们就是活在这个夹缝般的镜像的世界里.曾经所属的这个世界,自然是不会真的如那队狗一般奇妙地诞生又凭空地毁灭,人们已经把它变成现在这样,以后也就只能看他们再把它变成什么.但是谁又确定这个世界不是骗局?
真的,如果不是我还存有那么一点贪心和向往,我真可以去修炼成一个谪仙隐圣了.
总的来说,现在的很多东西让我失望.
"重估一切价值!"我甚至有点怀疑现在才是最合适的时代.
有一天,我发现自己还是个无信仰者.我的思想仍未尘埃落定,像个孤独的前行者寻找被征服的力量,有时候确如尼采所说,我是这自我的引绳和思想之推动者,这么说似乎符合逻辑,却不一定是近乎情理.学校里的生活是趋于静止的,惟有意识在流动.
生活便是置身于生活之中,用我们在其中创造了生活的眼光看生活.我很想自己也有这样一双眼睛,而且能放出犀利真挚的目光.

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2008.04.26 22:18:00

独白

我承认，我历尽沧桑/

我的界线必须由我自已来超越/

我没有把它划在遥远的文化框架里/

我必须是我自已/

我要努力扩展自已/

就像我出生的那块土地一样

这么多年,被很多人改变过.并且现在也一直在被某些人改变着.
所以说,对于朋友,宁缺毋滥.可是几乎他们所有的人都让我明白了这样一个道理:无论在哪个方面,都要努力让自己变的更加强大.人的本质是轻率的,天性像尘埃,受不了束缚.而自卑也是人生来就有的.人所有的动力都来源于这种自卑感.可是,我自己的自卑并不意味着可以让别人也瞧不起:事实上,你没有资格.我可以欣赏你在某些方面比我强,这也绝对不意味着你可以放纵你可怜的骄傲,这只会让我更加鄙视你的无知.我们每天在做一样的卷子,听一样的课,看一样的片子,甚至你比我下的工夫更多,或者你根本就可怜的故作不屑地来逃避这些东西而其实什么都不会在各个方面都比不上我那你真的会让我鄙视.
好吧我承认我没有理由骄傲,可是我一直很骄傲.我不是最优秀的,可是我会做最努力生活的那一个.不依赖任何人,包括爸爸,还有妈妈.我不欠任何人的.
不要以为你可以击垮我,我的界限必须由我自己来超越.
不要将你的无知放在我的骄傲之上,不要怀疑我会将你踩在脚下.
不要将别人的成果当成自己的资本,这只会将你的肤浅原形毕露.
也许你无法理解我,事实上我也不需要.你们说我不懂得享受生活,那是因为你们没我优秀.你们说我整天扎在书堆里,那是因为你们没我透彻.书外的世界你们不一定比我懂的多.
人生的主要目的是什么?生命的要义是什么?生存的手段又是什么?当我们用教义问答式的语言思考这些问题时,看起来似乎如此:我们往往选择自己最中意的最能摆脱束缚的方式生活.我们所不断追求的是纯洁和高贵.我们拥有古典的冲动.我们的生活波澜不惊,可是我们充满激情.你如果在这方面都输给我,消耗自己,就是背叛.你泄露了本能的欠缺和一般来说意志的欠缺,这可能就是标志着颓废,你是在使你的生活做无谓的贬值.
认识开始的首个标志是对道路的发现和前行的渴望.这是人类对于道路的自信.物质层面上的道路已不复存在,如今我的心路畅通无阻.因为我认识到了我的未来我的追求我的路.我认识到了我从前的愚妄浅薄荒废.我的使命是去感知,去徜徉.
我们绝不用悲观为自己掘墓,一切只是如同我们需要站在阳光下,来唤醒林阴处那昏昏欲睡的精神.我们需要不惜一切代价来战胜自身的劣根性.
还是那句话:我的界限必须由我自己来超越.

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2008.04.05 15:25:00

不自恋的人不可爱

      某人让我无意中又看到了此篇``看完之后我发现我自己实在是强悍`` 于是忍不住又发了一次``

      傍晚11点看到223说的那句"不自恋的人不可爱",作此篇.写完之后发现写的东西与此话貌似无关.

      早上TM突然提起陆小凤,讲西门吹雪,独孤一剑,花满楼,司空摘星这之类之类的.他对人家的名字倒是很感兴趣,我还是对侦探电影这一话题比较感兴趣.
      某次和同学谈起麦兜,恰好我们都很喜欢麦兜,因为它讲述了少年逝去的梦想,作为人类永恒的主题之一,它也是我们的的最软勒.想想生活中旅途中我们不断像抛弃包袱一样以往的梦想,麦兜这只小猪多少能在某个黄昏的下午让我们点燃一支烟后然后拍灭它,一个人能够经历的三件事情是梦想,爱情和死亡，前二者让我们一直抓在手里,从来没有把握过,死亡却一直站在我们看不到的眉心,所以我突然思考起死亡来.
      首先是少年如何认识死亡.哈利波特在目睹了死亡后看到了夜骐这种原不该让他看到的生物,而一个普通的孩子恐怕也是认识到死亡以后才从永恒的牧歌里走出来开始相信上帝为每一个开始设置一个结束.有意思的是,当死亡出现的时候,小说和电影里的成人往往骗孩子说这只是一次远游.逝者不死,离开的总会归来.
      人们挂在嘴边的东西往往是人们最怕的东西.因此人们对鲜血和死亡充满狂热的作家,未必是SM欲,相反倒有可能是因为他们被吓坏了.还是从中国的例子举起.生平见过最BH的作家是莫言同志.《檀香刑》用血淋淋的场面写了一场凌迟和一场檀香刑,对文坛的冲击力不谈,只是其血腥程度直接影响的我的夜宵;后来回顾,估计不少人的夜宵和食欲都受到影响,所以《檀香刑》大受追捧.这部小说是否真的有那么好,我是存疑的,能让肾上腺素上升的东西有彩票,成绩单和超女,但是不代表它们都是永恒的文学经典.后来我在网上看到一张清末零吃盐贩子的照片,突然明白一笔一画地描述死亡的最大乐趣是给作者得到了想象力的宣泄,给读者满足的偷窥欲,类似于小时候打预防针,前面的小朋友嗷嗷地哭,自己则在一旁心惊胆战地看着,却要情不自禁地多想想针头插进去的痛楚.类似的排队小朋友还是余华牙医.
      对于死亡的实写,最值得一提的是电影,小说尚且可以避免实写死亡,让人们用自己的想象代替,电影却不得不交代清楚死亡过程.所以会有冲锋枪把人打成筛子,英雄在枪林弹雨下条桑巴舞并且呼唤自由万岁的场景;女主角为男主角挡枪,小概率地被打中重要部位,跟男主角谆谆教诲了很久,被哭喊的男主角拼命摇晃以至于摇死的镜头;还有车子急刹车,轮过之出,人体优雅地飞起来并且落在血泊里,迅速升天的场景,诸如此类.至今印象最深的是《黑暗中的舞者》里的死亡,前戏许久,最后绞刑架踏板打开,女主角悬空,这是钝而有效的死亡方式,效果介于实写与虚写之间.
      我想到这样一个故事:有一天毛姆,莫言,曹雪芹,海名威,纳博科夫,福楼拜,昆德拉和博尔赫斯被一封匿名信请进了一间大宅,主人安排他们吃饭,并且告诉他们,自己正在受到威胁.晚饭过后,作家们围着壁炉讨论文学,这时突然听见女仆的尖叫,原来主人已经在自己的房间里死去,身中四枪,手被砍断,而死因却是窒息而死.

      我的问题是:死者贵性?

      关于死亡的话题就说到这里.毕竟在凌晨一点讨论死亡的确是件有点让人毛骨悚然的事情......
      那么,关于我的自恋,是有口皆碑的了.关于这一点,很多人可以证明.我就不一一列举了.我不知道这确切地是算个褒义词还是贬义词,不过既然我把它用在我自己身上那至少说明它在这里是用作褒义的.鲁迅都可以把黑的说成白的把名词用作动词,我想我把这个不知道是褒义还是贬义的词在特殊情况下特殊地用作褒义词也不上什么违背三纲五常影响中华文化传播大逆不道胡作非为自不量力纯属自恋的行为吧.
      我的前任同桌,说真的,就自恋这一点,我比不上她...作为本班重量级女生,体重高居本班榜首,并对自己是校花这一点坚信不疑,这真的,是需要勇气的.我很负责任地说,我没有讽刺的意思.
      我不停地点头说,好看好看,你真挺漂亮的.
      她满脸骄傲自豪天真活泼朝气蓬勃,说,也没有拉,其实你长的也不丑.....
      当时我就觉得她真的很欠煮......

      得了吧,大家不都是这张脸,离了妈什么也不是.
      如果这脸是你自己给造的--两个女人在一起比还能算是比化妆品的档次或者审美水平.两个学生在一起算比什么?比谁的脸长的大回头率高?
      好笑吧.没人笑包括我.
      幸福与否是一件纯主观的事情.
      我看看周围讨论男生,衣服,吃,明星的女性,以及讨论女生,网游,玄幻小说,篮球的男生,埋头做题.
      我完全忽略自己曾常嘲笑人"书呆子"'活的没激情""浪费青春"什么的.
      我从小学用钢笔写正楷到初中用中性笔写不伦不类的字到现在用圆珠笔涂鸦,觉得也没什么大碍.我借此安慰自己说,你看你不还留着点生活情趣嘛.我以为我还是很有审美水平很能打发时间很懂得享受生活的.而事实就是这样.
      我以此安慰自己说,值得.
      不管在怎样的环境,总避免不了一些需要去忽视的杂音--如果不喜欢,那么忽视,何必嘲笑.毕竟大家成长环境不同每人生观自然不同.
      只是不管怎样需要去忽视,在这种时代想有点自信还是过于困难,比减肥都难比戒烟都难.
      好吧让我告诉我也告诉你.
      学习好的没我视力好.
      长的好的没好心态好.
      画画好的没我文章写的好.
      心态好的没我年轻.
      体育好的没我功课好.
      就是这样.我永远最好,并且会更好。

标签:聊以自慰

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2008.03.23 14:39:00

日记一则

开学之后果然就又空虚起来了.指精神方面.这个星期不大不小的事一大条:
1.英语老师让我参加口语竞赛,我同意了.
2.语文老师让我参加某某杯据说很权威的作文竞赛,我花了几个晚上写完了一篇,貌似一等奖有一千块诶,如果我拿到了,我要买```
3.帮他们的环保小车写说明,但是他们没有用,很气愤的说.
4.下个星期和十班的辩论赛让我当评委,于是我突然变的备受关注.
5.爸爸说半个月之内回来.即愚人节前后.很无语的说.
6.妈妈的胃炎有好转了.
7.自行车被偷了.买了辆新的.花了400多.不禁感叹现在物价升的太猛了.覆盖面太广了.太没人性了.
8.上个月在卓越上面买的<日本沉没>终于到了.在感叹邮政蜗牛般的速度的同时我又开始想看这部电影了.
9.英语开始学莎士比亚了.老师让我解'to be or not to be,it's a question",我轰轰烈烈地把它解出来了.
10.到食堂吃了一次饭,吃了一次泡面,胃难受了一个星期.

11.圣人不死,大盗不止.

标签:日记